婚姻是一份合同。婚姻是两个人决定合伙降低生活成本,稳定未来预期的协议。房租可以一起付,孩子可以一起带。
老了可以相互照顾，重大决策可以有人商量，经济上可以互相支撑，这些正是婚姻能提供的核心价值。
他跟爱情没有必然关系，跟性也没有必然关系。你可以深爱一个人,但两个人住在一起之后,生活习惯的磨擦会把爱情磨损七零八碎,你也可以不爱一个人。
但如果双方都是清醒的合作者,一段婚姻可以运转得非常有效率,甚至比很多所谓的爱情婚姻更稳固。
这就是很多婚姻的实际运行逻辑,只是大家不愿意承认。
现在你明白这三件事是独立的。那么问题来了,我们为什么总把他们搅在一起呢?因为我们被训练成
这三件事必须同时发生在同一个人身上才有完整的关系。你爱我所以你一定也想跟我结婚。
你别人发生了性关系,所以你一定不爱我了。你跟我结了婚所以你一定得爱我。
这些等事在逻辑上根本就不成立。但我们从小就把它当成真的。
然后我们在关系里用这些错误的等事去理解对方的行为,去评判对方的感情,去判断一段关系的好坏。
然后就是误解,指责,受伤,分手。然后再来一遍。举个具体的例子,两个人聊得来,三观和,精神层面高度契合。
但在一起之后发现性生活非常不和谐,很多人这时候的反应是"那我们就克服吧"。感情好比什么都重要。
然后五年之后，这段关系开始出问题。不是因为感情变了，是因为你长期压制了一种独立的需求。
这种压制，最终会以另一种方式爆发。可能是争吵，可是出轨，可能是彻底的冷落。反过来也一样。
两个人在一起性吸引力强烈,热恋期激情四射，但精神层面始终找不到共鸣，聊不到一块儿去。
很多人觉得没关系，感情会慢慢培养。结婚之后发现激情退了，精神连接也没建立起来。
两个人住在同一屋檐下，各自孤独。这两种情况在现实中非常普遍。
普遍到我们几乎把他当成了婚姻的正常状态。但他不正常，
他只是因为我们没有搞清楚自己有三种需求,而不是一种。说到这里我需要强调一件事，
我不是在鼓励大家随意释放每一种需求,跟不同的人维持不同的关系。我的意思是
如果你想跟同一个人同时维持好这三种关系,你需要知道然后五年之后这段关系开始出问题不是因为感情变了是因为你长期压制了一种独立的需求。
这种压制最终会以另一种方式爆发可能是争吵可是出轨可能是彻底的冷落反过来也一样。
两个人在一起幸吸引力强烈热恋其激情思舍但精神层面始终找不到共鸣聊不到一块儿去。
很多人觉得没关系感情会慢慢培养结婚之后发现激情退了精神连接也没建立起来。
两个人住在同一屋檐下各自孤独这两种情况在现实中非常普遍。
普遍到我们几乎把他当成了婚姻的正常状态但他不正常。
他只是因为我们没有搞清楚自己有三种需求而不是一种说到这里我需要强调一件事。
我不是在鼓励大家随意释放的一种需求跟不同的人维持不同的关系我的意思是。
如果你想跟同一个人同时维持好这三种关系你需要知道这非常难。
而且你需要清醒的管理这三个纬度而不是假装他们是同一回事。
一段真正顶级的一对一关系就像一张需要三条腿的桌子。性，爱，以其作为合作伙伴的婚姻关系。
缺了哪条腿，桌子都是歪的，你不能说我跟他聊得来，所以可以接受无性婚姻，不是不可以接受，
是你得清晰地承认这条腿是缺的，这段关系是不完整的。你需要有意识地做出选择，而不是假装它不存在。
你也不能说我跟他性格互补，床上也和谐，所以不在乎他在事业上对我毫无助力，生活力让我承担所有压力，
那是婚姻这条腿出了问题。很多人关系破裂时第一反应是他变了，或者我们不合适。
大概率是你们从来就没有同时维护好这三个围度。
只是有一段时间某个围度特别突出，让你误以为整张桌子都很稳。最后我知道看到这里肯定有人要说。
那我爸妈那辈也没想这么多，不一样过了几十年吗？现在的年轻人就是想太多，才这么多问题。
我来说一个很现实的答案，你爸妈那背离婚率低,不是因为他们更懂爱情,更懂婚姻，更能经营关系。
是因为他们根本没有选择。离婚？离婚要被邻居说一辈子，单位档案里要记一笔。孩子以后相亲都会受影响。
出走？女人没有经济独立的能力，走了去哪里？所以他们留下来了。磕磕绊绊也走到最后。
你觉得他能幸福吗？有些事，有些你回家仔细观察一下，说句不客气的，
他们那辈数,如果有今天这样的社会环境，这样的经济独立，是这样的舆论氛围,
我估计已经离了八百多回了。离婚率低从来不等于婚姻质量高，这是两件事。
所以回到最开始的问题，婚姻爱情性是三件完全不同的事，有三种不同的功能，满足三种
不同的需求。他们的唯一交集是都指向同一个目的，让你过得更幸福。
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